白雲之上，記憶之外

很快的，一年將要過去。
或許，不會再疼了。
或許，不會再追逐了。
或許……一切隻是不甘。

我已經不知道了，總之不會再哭了。
看著你時，我還是會笑著。
我喜歡微笑。我不願意哭泣，那不是我。

我們之間是真的不可能了，可是卻依然傻傻的迴不了頭。
曾經害怕愛情，看著朋友遍体鳞伤，然后自己關上了那一扇門。
可是，依然會受傷。
不是說，不愛就可以了。

依然平靜的過日子。
看著云卷云舒，看著日暮黃昏，看著萬家燈火。
看著含羞草慢慢的老去，看著新种的小番茄開出那小小的花朵。

和朋友的關係更親密了一切。
喜歡和他們一起坐在露天咖啡館看著路人來往，然后閑聊。
聊著什麼都可以，哪怕是長在路邊的一棵小花小草，都會有說不完的話題。
還喜歡和他們一起尋找美食。
聽說，有家咖啡屋是退役模特所開。
那里有很多的帥哥美女。
不知道那里是否可以無限續杯。
下次一起去……



那麼，晚安了。

我未来要走什么样的路？
我一直很怕考虑这样的问题，可是他们今天的话让我不得不面对事实。他们的话题很尖锐，很明白的指出了我目前的状况和所不愿面对的事实，也说出了他们一直以来的经验所得。
他们说，你生活在宠爱里，你的父母也有这个条件来宠爱你，可是当你的父母不在时，会有谁去你支撑起全部？父母把一生都放在在了你的身上，他们完全可以把放在你身上的金钱和时间去完成更多的事情，可是他们却投注了在你的身上，他们为的是什么，老有所依？他们有自己的养老保险金，退休金完全不必为了这些而烦恼，只不过想你的未来过得好一点，在他们离开后你可以依靠自己……

时间又一次来到月末，记得在月初时看着这一个月总觉得好长，就像在一月时看这一年一般。可是，时间却如白驹过隙，转瞬消失。所幸的是，至少这一个月多多少少有些收获，也看清了一些东西。
脑中想起一个故事，感觉却直实的点到了人际之间的关系，只有站在合适的位置上才不会彼此伤害。朋友之间，尤其是女生，再怎么要好的朋友也会产生逢隙。嗯，记得有谁说过，有女人的地方就会有嫉妒和比较，不管是妹姐或是朋友。的确呢，呵呵~~
那天，和朋友夜聊，说到要了解朋友不仅只能从一个方面，或许他这方面是好的，可是到了另外一个方面就会置你于不义，踩着你，享受着优越感。我说，想要优越感，我给你。必竟我不会像她那样去争那些虚无的东西，尤其是在网络之间。如果说要这么做，我可以做得更过份，可是，我却不会这样，必竟我们是朋友。为了虚无而破坏了现实，这是愚蠢的。但是，这些却也让我看清了以前不愿看清的东西。
嗯，我有个好朋友曾跟我说到她，她说她很小气很自私，然而那时的我却不愿意这么承认。我说，或许是你们彼此之间不太熟悉的缘故吧，而且她也是有不少优点的，和她在一起，有很多的共同点，每次的相处都会很开心。然而，看一个人不能只看他的片面与优点。而我，却是那种喜欢放大别人的优点，忽略他们的缺点。
然而，现在，那些所极力隐藏的东西正一步步的暴露出来，看清了。
错了呢。
全错了，对朋友的顺从，就是对他们的纵容。
好吧，这点，我改。
朋友说，人不为自，天诛地灭。
我只是笑了，嗯，你说得很对。
可是，我却不能这么做，嗯……但是，小小的报复还是可以的。

过几天就要开学了，要去查查分数，不知道上学期的成绩考得如何，嗷~~~
做人要厚道= =！

这个世界上没有谁对不起谁。
有些时候都会碰到差别待遇，人为的或是自然的。如果放到以前，我或许还是和那时一样气得要跳脚，小心眼，爱嫉妒，还会有一种被背叛的感觉。可是现在，感觉并不是那么种要的事情了。我们也只是算是相对熟悉的陌生人，其他的根本没有那么一丝的相关。没人规定说你给予别人的要和给我的一样。或许是现在的心境不同了，所以当她跟我说起那些事情时，心情倒反是平静的。对我来说很多东西都不会长久，关于金钱方面的，收下了，就是欠下了，特别是自己伸手向别人问来的。所以，她跟我提起时，我做不到。他没问，我自然是不会说的。我不愿意欠别人什么，也不希望别人觉得他欠我什么，我们本来就两不相欠。
其实有时候造成事情的也是一些人为的因素，并不是因为以小人之心度君子之腹……嗯，算了。很多事情，过了就过了吧。如果能给某人带来优越感也算是好事一件。如果真的得到了，现在对自己来说倒是一种浪费吧，果然有些东西对自己来说还是无法长久，或许说自己太过于容易厌倦？或许有一天也会厌倦着这么活着。
想起来，去年的这个时候，就感觉到很厌倦，那得无力的感觉，着实让人觉得难受。明明自己做得很好，并且也得到了大家的认同，应该是一件让人感到开心的事情．可是心里面却仍然觉得厌倦，就像是被关这一个黑暗的小盒子里一般不见天日，周而复始。那时候每天早上醒来，感觉就是一种折磨。明明心里火得像既将要爆发的火山，可是表面上还得装出温和无害的样子微笑着和大家打招呼，那样的日子过的好压抑，总是想着要解脱。一直一直，持继到了十月，才得以平静。认识我的人，他们都说我乖巧温和，可实际上，自己却是一座在不断运动的活火山，却一直没有喷发过，只会不断的想办法压下自己所有的一切负面情绪。我想，总有一天这样的我会把自己燃烧殆尽吧．
可是，这并不是我希望的。
世界那么大，心却那么小，那么小的空间里，我们要放些什么？
世间成物，皆为虚幻。每当心里出现迷茫时，总会默默的念着这一句，心情就会开始平静下来。
其实名是什么利是什么？人一但死了，就一了百了。人活一生，只要对得起自己的良心就好，这样自才能地安心舒适。我想用自己的方式活下去。开始对不喜欢的事情摇头，开始把握自己要拥有的东西，学会去关心身边的人，体谅他们的难处，开始收敛自己的不满，不再去抱怨别人的偏心，把那个爱比较的自己埋掉，不再对爱情充满期待……虽然现在的自己烦恼还是会有，但是我却开始学会用自己的双手去把握，虽然……虽然我无法握得太紧，虽然仍有那么心有余而力不足之感，虽然自己有时仍然无法做到坚持，但是慢慢的学会了努力，不放弃。
想起国外的墓碑上会刻有墓碑文，但是中国的似乎没有这么一个习惯。如果有的话，我希望自己的墓碑上能刻着：我活过，不放弃。
其实，死亡也不是没想过的事情。
如果我说我感到绝望，认识我的人十个里会有十个认为是笑话。
然而子非鱼，怎可知我心所思所感？

2008年的夏天，我再也不能畅所欲为的吃了……或许说我要告别我所喜欢的热辣食物，远离一切的热气。
昨天，因为一时的贪嘴，吃了朋友请的蛋塔，自己所喜欢的香甜的味道让自己暂时忘记了自己的病，并且告诉自己，就一个不会有什么问题。可是没想到，就那一个，又开始复发了。回家后被妈妈说了一通，我知道是自己的错，可是那么久都没能吃到自己喜欢的东西真的很难受呀。谁知道，这病又总是这样反复，心情真的不是一个郁闷所能表达的。
害得今天去超市时看到超喜欢的必备零食手撕牛肉也放弃了。
说到这个，想起之前自己做的……嗯，咖哩牛肉，菜色和汤汁都很不错，说一句，我很喜欢吃那个马铃薯，软硬刚好合适，而且也很入味。
可是后来大厨我上菜了，尝了一口的妈妈说——女儿，你做的手撕牛肉不错（=_=）。于那天，那道菜最后只剩下吃了几口的牛肉，然后丢在冰箱里几天后，很亲密的投进了垃圾筒的怀里了。
其实自己对主食类比较拿手，比如说炒饭，比如说通心粉。至于做菜什么我放弃了，这方面的确没什么天赋，不过简单的小炒除外。


今天去看了那个姐姐，没想到才几个月没见就怀了个宝宝，想起去年她所说的话“人人都想生金猪，却不知道今年是个土猪年。要生的话，我明年才要生，要生个小老鼠，因为它是最会找吃的，所以不必担心宝宝长大后的生活。”
呵，那时想起她的豪言壮语还真好玩，不过她今年的确是圆了以前说过的话。
宝宝，乖乖哦~~~等你出生后姨姨一定会很尽责的去75你的！！


希望我的病能快点好起来！！